小白找到了爱人，很开心。开心的像我们那个年代的初中生。

      我希望小白，就这么开心下去，等到变的有点老的时候，突然的死掉。

      这是我最希望过的人生，送给你了。

      半年多时间就这么过去了，我竟然就一个字都没有写。小二百天，经历了一段煎熬身心的苦旅，想明白了自己想要什么，四年前就应该想明白的道理，我竟然现在才刚刚懂得。不过也不算太迟，好歹有了新目标。方案制定中，必须必地执行到底。

      有时候真的很想过一下被放逐的日子。没有网络，没有电话，甚至没有公交车。我就一步一步的走到博物馆、图书馆、水果店。谁我也不找，谁也找不到我。这样的日子多么美好。

      从兔子家回来，俺又失眠了。俺以前似乎并不认床，可近来每每换床，就睡不好，换回来，又好像适应不了自己的床了。

      今天兔子反应俺昨夜睡的极其香甜，可印象中，俺翻来覆去的在黑暗中醒来十数次。俺迷茫了。兔子一向是可信的，虽然她是女人，可并不在俺面前撒谎；俺的记忆，也不会出错，因为当时俺醒来的时候，意识很清醒，并且早上俺发现兔子给俺的枕头实在太高，还是两个摞在一起的，枕这么高的枕头，俺不可能睡的舒服。

      水足饭饱就是不困的俺，一直在想这个问题，稍稍的有了一丁点眉目。俺觉得，俺委实是醒了很多次，也就是说，俺睡了很多段。每段俺都睡的很香，可每段持续的时间也不太长。或许是俺和兔子分别醒来，没对上频道吧。现在兔子一定睡死了，俺还一点想睡的感觉都没有。

      俺从没有这么伤心过。以前俺做的饭，最多就是不好吃，可今天，俺居然做出了不能吃的东西。真是失败啊。

      前天下午，去尹哥家拿点东西，太冷，直接回家了。坐公交，俺刚划完卡，一个女的从车里走过来，也划了一下。俺站稳、扶好。车启动。司机问：“那个穿灰衣服的女的，你划卡没？”其实那女的就说“我划了”就完事了，结果她选择了一条另类的路，张嘴就把司机给骂了。骂的特脏，而且没缘由。骂到司机要打她。连劝她的大爷她也骂了。然后推开俺们，冲下车了。口口声声要记车牌号，打110。

      俺觉得吧，这个女人十分危险。她要这么活下去，分分钟有被打的可能。俺也挺同情这个司机的。平白无故就被这么骂。还不能打人。所以啊，俺就坐到终点，把电话留给了他，告诉他，要是那个女的找他麻烦，就给俺打电话，俺去给他作证。然后又坐车回家了。

      昨天那司机给俺打电话了，说没什么事，同时谢谢俺。

      其实那样的人，也就嘴贱。什么大能耐也没有。只是俺觉得，留个电话，表示支持，能多少给那哥们宽宽心。

      同时再也不想遇见那个女的了。比谁嘴埋汰真的没什么大意思。最近极其想看打架见血的，喜兴。

      昨天看书看到凌晨两点多。早上五点多，肚子里的担担面就开锅了。俺去厕所解决后，重新抱着枕头昏死在床上。迷迷糊糊的做了一个令俺郁闷不已的梦。

      梦极其简单，就俺，和俺妹妹。突然，俺感觉要拉肚子。（俺非常不确定这是梦境，还是俺确实肚子难受。）当时俺有点小心慌，可还是坚定的抬头望向俺妹，说出了让俺自己都无法理解的话——“我好像要生了。”之后俺就失去意识了。及至俺彻底清醒，俺确实又奔赴厕所找所长谈话了。

      荒谬至极的梦。醒来那一刻，俺的心情复杂透了。完全说不出是什么感觉。一整天俺都绷着，没去问俺娘，生孩子究竟是啥感觉，和拉肚子究竟是不是一样。

      遥想当年，俺也是意气风发，文思泉涌。一天不写点啥，就嗷嗷闹心。这才不过三两年功夫，生花妙笔就被老神仙收回去了。

      码字这回事，说到底，也能算上那么一点艺术。这艺术，来源于生活。最近俺的生活实在是波澜不惊。今天和明天的区别仅限于，午饭从米饭变成了面条，或者瓜片炒鸡蛋变成了黄瓜蘸酱。最近的日子实在让俺提不起敲键盘的兴趣。

      有位了不起的草根艺术家告诉俺，写日志，某种程度上，也算写你人生的历史。俺不知道某种程度是什么意思，只是，郁闷的生活也是生活。本着对偷窥俺日志的帅气小伙子负责的原则，俺也应该把现在的生活如实的写出来，以免某帅哥（复数）因为不能及时了解到俺的生活状态而抑郁。

      俺目前亟待解决的事情有：

      一：听说去博物馆要安检，俺一直想再去看看

      二：要考察一下市图和省图，看看哪个更适合俺舒服的看书。

      三：右面的牙已经彻底不能用了，左面的勉强能坚持。要在左面牙齿彻底挂掉之前蛊惑自己找个地方把牙神经喀嚓了。

      四 ：俺娘早就崩溃了，俺要在她二次崩溃前，把棉服洗了，棉鞋收了。

      目前俺就这些事要忙，over

      中午去了市图书馆，把书还了，把过期的图书证退掉。顺便又办了一张少儿馆的。带回来两本书。市图书馆卫生间又没水。以后没事我再也不去那了。

      昨天拿到的，周国平写的。他的女儿，妞妞，癌症，三个月发病，十八个月故去。很粗略的看。里面写，大多这样的病童，被送到乡下，雇人代为照顾，直至不治。

      我很理解这样做的父母的心情。一个与你有血缘关系的人，在你身边一分一分的死去，是怎样的折磨。在发现的时候就分开，当噩耗从远方传来，故去的不过是一个符号，一种象征。可是，如果让一个生命在你身边流逝，它会在分秒间融入你的生命，渗入你的骨髓。它的消逝，会是你一生的隐痛。

      死亡就意味着不存在。一个生命，一具肉身。不再存于这个世界。可是，回忆这把刻刀，早把暗影篆刻于心，于骨。一辈子逃不离，一辈子忘不去。

      现在有一位老人，已融入了我的生命，我抗争，恐惧，再抗争。然而更令我不安的是，他更深深的渗入了我妈妈的生命。我不知道当他油尽灯枯之际，我妈妈是否能承受得了，命运把他，从她的生命中活生生拔除的痛。我甚至不敢刺探，她是否有这样的心理准备。

      最令我痛苦的事，莫过于看得见危机，却始终无能为力。

      昨天晚上做了一个清晰而奇怪的梦。

      梦见在小白家，他说要教我学什么东西，然后很突然，他就穿上了类似外国电影中消防队员穿的那样的衣服，和我说，我要去工地看看。刚开门，就进来一对带着一个小婴儿的夫妇，貌似小白的哥哥一家，然后小白出门了，我立刻烧水，想给小婴儿冲奶粉，水还没烧好，小白就回来了。然后我就把煤气灶给弄坏了。最后，我莫名其妙的醒来。

      没弄明白到底想教我什么，梦中也没吃到东西，还没抱过那个小婴儿，真失落啊。